le manège de margote et pollux
Nous te souhaitons la bienvenue.
Monte avec nous sur le manège et faisons ensemble un petit tour ...
vers la connaissance de l'autre et d'un moment de plaisir partagé dans la joie et la bonne humeur.
Ah j'oubliais, n'oublie pas ton plus beau sourire.
Il n'y a qu'un clic qui nous sépare.
Alors inscrits-toi...On t'attends !!!.
A tout de suite.

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 Humour du jour

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Kiki20
Palme d'or de l'anim.
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MessageSujet: Humour du jour   Lun 5 Mar - 12:38

Humour du jour

Si tu veux connaître la vérité sur ton compte, offense ton voisin."
- Qui gobe un oeuf gobe un beauf.
- Je suis tellement fatigué qu'il m'arrive de m'endormir au milieu d'un rêve.
- La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son bien des gens paraissent brillants jusqu’au moment où ils ouvrent la bouche.
- La gaïeté est la moitié de la santé.
- La vérité d'un homme c'est ce qu'il cache.
- Un conseil : Ne buvez pas au volant vous risqueriez d'en renverser !
- Le diable chie toujours au même endroit.
- Tempête pour sortir, t'en chie pour rentrer.
- Quand mon verre est plein je l'vide et quand il est vide je l'plains.
- L'homme descend du singe. Le tout est de ne pas y remonter !
- Proverbe Corse : Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe !
- Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus !
- Celui qui a inventé le bateau a inventé le naufrage - (Lao Tseu)
- Il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir. (Les Nuls)
- La célébrité, c'est le ridicule moins la honte. Regarde le loft...(Gustave Parking)
- Quand j'entend les chasseurs dire qu'ils aiment les animaux ca me fait peur ! - Imaginez qu'en plus ils aiment leurs enfants... (Gustave Parking)
- Le sexe apaise les tensions. L'amour les provoque. - (Woody Allen)
- Attentat à la bombe insecticide dans un bateau-mouche (Jean-Marie Bigard)
- Quant la riviere coule rouge passe par le chemin boueu - (proverve indien)
- L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle. (Rita Rudner)
- il faut mieux rire avant de mourir, de peur de mourir avant d'avoir rit - (la bruyère)
- Jesus Christ et la caravane passe - (Coluche)
- Laisse tomber, on n'apprend pas au crocodile à nager
- Qui fait le malin, tombe dans le ravin.
- Heureux l'élève qui peu, comme la rivière, suivre son cours sans quitter son lit !
- L'école c'est comme les toilettes, on s'assoit pis on force !
- Quand les maîtres cesseront d'enseigner, les élèves pourront enfin apprendre. (Montesquieu)
- Les lois de l'humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque t-on ?(Philippe Geluck)
- Politique Le Premier ministre Jacques Chirac vient d'annoncer ses dernières mesures : 1m85 pour 90kg. (Les Nuls)
- Celui qui est capable de marcher derrière une musique militaire n'a pas besoin de cerveau : une moelle épinière lui suffit. (Albert Einstein)
- Je n'ai qu'une seule ride et je suis assise dessus ! (Calment Jeanne)
- L'humour noir, c'est la politesse du désespoir. (Achille Chavée)
- Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé. (Coluche)
- L'amour rend fou, il n'y a que la guerre qui Rambo. (Coluche)
- Les femmes, c'est comme les photos, j'aime bien les prendre, mais pas être dessus! (Franck Dubosc)
- C'est curieux les anniversaires : le plus on a de bougies, le moins on a de souffle. (Philippe Geluck)
- Depuis que je me suis acheté deux mobiles, j'économise 50% sur chaque facture... (Philippe Geluck)
- A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert... (Philippe Geluck)
- Les maisons de retraite, c'est comme les colonies de vacances sauf qu'il n'y aura pas de rentrée des classes. (Patrick Timsit)
- Tous les ans y'a de plus en plus de cons...Cette année j'ai l'impression qu'il y a déjà les cons de l'année prochaine. (Patrick Timsit)
- Pourquoi quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ? (Patrick Timsit)
- La retraite, j'ai peur de m'ennuyer. En jardinage, je n'y connais rien, je ne supporte pas les caniches et je ne m'intéresse pas à la météo. (Patrick Timsit)
- Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition. (Jean-Marc Reiser)
- Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre. (Wolinski)
- Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... (Jean-Claude Van Damme)
- Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant...(Jean-Claude Van Damme)
- La noisette j'la casse entre mes fesses. (Jean-Claude Van Damme)
- On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde.
- Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre. (Marcel Prevost)
- Le pire con, c'est le vieux con. On ne peut rien contre l'expérience. (Jacob Braude)
- J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple... (Benny hill)
- Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter. (Raymond Devos)
- Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. (San Antonio)
- Si la vie a des ailes alors l'amour est l'ange qui les portent.
- Tu es beau de loin mais tu es loin d'être beau !
- Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime. (Woody Allen)
- Enfin, le sarcastique et prophétique proverbe qui dit: "Rira bien qui rira le dernier" gagnerait à être ainsi modifié: "Quand celui qui rit le dernier a bien fini de rire, personne ne rigole plus". (Pierre Desproges)
- Noël célèbre la naissance de Jésus Christ, fils de Dieu, venu sur terre pour effacer les péchés du monde, mais il avait oublié sa gomme. (Pierre Desproges)
- Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser des éjaculateurs précoces. (Pierre Desproges)
- Essayer c'est le meilleur moyen de se planter.(Homer Simpson)
- Les mecs c'est comme du chewin-gum quand il n'a plus de goût tu le jettes et tu en reprends un autre...
- Dans la vie, pour réussir, il faut avoir de couilles au cul. Et de préférence les siennes. (Jouvet Louis)
- Tu comptes tellement pour moi que je n'arrive pas à le faire à ta place...(Elie Semoun)
- Si la femme était bonne, Dieu en aurait une! (Sacha Guitry)
- Qui donne aux pauvres prête à rire. (Francis Blanche)
- Quand Line Renaud va chanter au Canada, elle fait un malheur, quand elle revient, elle en fait un aussi. Un malheur n'arrive jamais seul! (Coluche)
- À la Sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. (Coluche)
- À part gangster ou homme politique, des choses qui se font sans qualification, y a quasiment qu'artiste. (Coluche)
- La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT. Gynécoloque, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres. (Coluche)
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jolie_coeur
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MessageSujet: Re: Humour du jour   Lun 5 Mar - 19:17

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